Le Dojo de Trébonnebeuh

Episode Deuxième

 

Lorsqu'ils furent tous descendus en bas de l'échelle, un silence pénétrant les accueillit. Celui-ci fut malheureusement troublé par les sanglots de douleur que l'Elfe tentait vainement d'étouffer, et les grincements de dents de Petit. On pouvait même percevoir les cris que poussent les chanteurs que l'on appelle courrament 'Chanteur de Métal' à travers les écouteurs de l'Ipod de Supernana.

"- Quel est ce son horrible ? pleurnicha l'Elfe. 

 

Pour les bouffeurs de salade, à part Chantale Goya, Shella ou Dorothée, point de salut.

- C'est de la musique de jeunes, je crois, répondit Superman en haussant les épaules. Ca leur permet de faire style 'wesh gros j'suis un ado, j'suis en pleine mutation génétique, alors j'écoute de la zik', ça me permet de me concentrer sur mon moi en devenir, t'peux pas test t'es trop vieux'. A mon avis, ça leur offre surtout la possibilité de s'enfermer dans un mutisme délectacle -pour eux du moins- et d'envoyer chier les adultes.

L'Elfe et l'Ensorceleuse échangèrent un regard.

- Il est peut-être pas si con que ça finalement.

- Ca doit être à cause de la cape. On a toujours l'air con quand on porte une cape.

- Je porte actuellement une cape, s'offusqua l'Elfe.

- C'est bien ce que je dis. * Ha! Ha! Ha! Oh, ça va, Michelle. Je fais les rires d'ambiance, comme dans les mauvaises sitcom, ça incite le public à se fendre la poire lui aussi. Croyez moi, cette épopée en a bien besoin.*

- C'est bien beau tout ça, mais si nous nous mettions en route, bande de tire au flan ? J'ai un dragon constipé à abattre, moi! s'exclama la Barbare.

Ils opinèrent tous du chef, et commencèrent leur avancée. 

Mais, au bout de quelques pas, Petit rentra dans un mur, recula précipitament en pleurant,  bouscula la Bête, qui l'assomma. Superman proposa judicieusement d'allumer des torches, si ce n'est pour voir où ils iraient, la lumière leur permettrait de ne pas s'entretuer.

Les autres s'entreregardèrent en chien de faillance.

- Quoi ?

- C'est à dire que...

- ...vous n'avez pas de torche ? soupira Superman malgré lui.

- Comment t'as deviné, t'es devin ?

- Non, mais ça me rappelle une autre saga, dont le nom ressemble étrangement à celui de celle-ci. Et puis, à un moment donné, ils se retrouvent dans le noir et n'ont pas de torche, alors...

- Ca va, ça va! coupa la Barbare. La pimbèche est magicienne, non ? Elle n'a qu'a mettre de la lumière.

- Mettre de la lumière ? répéra l'Ensorceleuse, en ricanant. C'est pas aussi simple.

- Déconne pas, j'ai déjà vu des sorciers à l'oeuvre. Ils font ça comme ça, ajouta-t-elle en claquant des doigts.

- Je suis qu'apprentie.

- Hein ?!

- Je suis qu'apprentie. J'ai été chargée par Lui de retrouver et détruire la Beuh Sacré pour ramener la paix dans le monde, mais Il ne m'a octroyé que de minces pouvoirs. Je dois Lui prouver ma valeur par d'autres moyens que la magie. Il doit en être ainsi.

- Quelqu'un a pigé ce qu'elle baraguine ?

Ils firent tous non de la tête, bien que la Barbare ne put le voir, le sous-terrain étant plongé dans le noir.

- Si vous voulez mon avis, son Boss l'a surtout envoyée sur la première quête débile pour ne plus avoir à la supporter, fit Supernana avec délectation, comme si elle suçait un bonbon.

- C'est pas vrai! C'est pas vrai! C'est pas vrai!

- Ah, mais vous, ta gueule, fit Superman distraitement.

- Grrrmmmmbbbl.

- Qu'es'qui dit ?

- Il dit que ça commence à le gonfler. 

- Bien. Voila ce que je propose, continua Superman, l'air de prendre son rôle de chef très au sérieux. Solution a) Quelqu'un retourne à l'extérieur pour chercher des torches, ou un quelconque moyen de faire du feu, tandis que le reste du groupe l'attend ici. Solution b) Nous continuons dans le noir le plus obscur, au risque de tomber sur un piège.

- Ou de nous défigurer en rencontrant un mur, couina Petit.

- Aussi.

- C'est tout ? On a que deux solutions ? fit l'Elfe en ricanant. Tu parles d'un chef!

- Heu...solution c) Autre, si autre proposer ?

Un silence circonspect s'installa sur le groupe.

- Bon, j'ai un dragon à zigouiller, je continue. C'est pas du noir qui va me faire peur.

- La Barbare a raison, avoua l'Elfe à son plus grand regret.

Superman se rangea de leur avis, ce que fit l'Ensorceleuse comme par magie, ainsi que Petit et la Bête. Supernana ne dit rien, se contenta de ricaner, et leur emboita le pas.

Petit, après avoir rencontré quelques fois suplémentaires le mur, se rendit compte qu'il était en granit, et qu'il n'était pas lisse. Il en déduisit que ce soutterrain avait été creusé à la va-vite, sans prendre bien le temps de parfaire les galeries. Une pensée effrayante lui vint:

- Et si ça nous pétait sur la gueule ?

Il commençait à déteindre sur la Barbare.

- Aucun risque, fit l'Elfe d'un air docte. Cette galerie est debout depuis plus longtemps que nous ne saurions l'imaginer.

- La décision d'interdire la drogue à Pédetravèrt n'a été votée qu'il y a cinq ans, reprocha l'Ensorceleuse.

- Bah oui, mais étant donné que ce sont des nains ivres qui s'occupent d'ordinaire de creuser des souterrain, ceux-ci ne tiennent pas longtemps. Pas même quelques mois. Si ce Dojo n'est pas tombé avant notre arrivée, il n'y a aucune raison qu'il nous tombe sur la tête pendant que nous descendrons.

- Ca, les nains sont vachement doués pour creuser, approuva l'Ensorceleuse. Mais dès qu'ils sont en présence d'alcool, c'est foutu.

- Une fois, j'ai vu un nain manger des tonnes de chocolats fourrés à la liqueur, pour s'ennivrer. Il en a avalé une  bonne cinquantaine de boites.

- Et il a fini par devenir bourré ? fit Supernana, fort intéressée.

- Non, mais il est beaucoup allé aux toilettes après.

- Halte! 

On entendit un lourd bruit de ferraille,suivi d'un bruit de chute, et la Barbare gueula:

- Nom d'un gargouze! Qui m'a rentré dedans ?

- C'est l'Elfe, fit Supernana.

SBAF!, etc, vous commencez à comprendre.

- C'était même pas moi, pleurnicha le bouffeur de salade.

- C'est ce qu'ils disent tous, fit Supernana, avec un air angélique.

- Pourquoi on s'arrête ?

- Nous venons d'arriver à une intersection. Alors, par où allons-nous ? Gauche ou droite ?

- Gauche!

- Gauche!

- Grrmmm.

- Gauche!

- DTC.

- Qui a dit ça ? grinça Superman avec un air peu amène.

- C'est l'Elfe, fit Supernana.

- Mais ce n'est pas moi!

- Toi, le nabot, tu vas la sentir passer celle-là, quand on sera en présence de lumière. Je veux voir ton visage exprimer la douleur, la souffrance, et la peur.

- Terreur sonne mieux, fit Petit.

- Ta gueule. On va à droite.

- Mais la gauche a reçu plus de voix! C'est injuste! se récria le lilliputien.

- C'est moi le chef.

- Tout fout le camp, vraiment, soupira Petit avec dépit.

Au bout d'un certain temps, Superman crut entendre un bruit suspect. Ce bruit ressemblait fortement à une chorale, et il finit par comprendre qu'il émanait de leur groupe.

- Vous êtes obligés de chanter comme ça ? C'est pas très discret!

- Je fais fuir les mauvais esprits. J'ai été chargée par Lui de...

- Ca va, on sait, on sait! Et toi Supernana, pourquoi tu chantes ? Faux, en plus.

- Je trouvais sa chanson sympa.

Le super-héros soupira, se passa la main dans les cheveux, et poursuivit:

- Bon, faites un peu moins de bruit, il y a un dragon constipé dans les parages je vous le rappelle.

- D'ailleurs, ça fait un moment qu'on a plus entendu ce bruit, Petit.

- Il doit avoir senti l'odeur de la Barbare.

SBAF.

- Mais pourquoi tu m'as frappé ? geignit l'Elfe.

- Fais pas le malin, on sait que c'est toi qui sème la discordre entre-nous. On te laissera pas faire.

- Mais c'est la sale gamine, c'est pas moi!

- C'est ça, c'est ça. Comment tu sais que c'est elle, d'abord ?

- Je suis nyctalope.

- Ouais, on sait que t'es une salope... (la Barbare fronça les sourcils, perturbée) Heu, merde, t'es un mec. Recommence.

- Je suis nyctalope.

- Ouais, on sait qu'tu fumes une clope!

- Pitoyable...murmura l'Ensorceleuse.

- Grrrmmmmb.

- Là, t'es censé dire 'mais nan, nyctalope c'est quand tu vois dans la nuit', poursuivit la Barbare. Allez, vas-y.

- Il pue ton dialogue. 

L'Elfe, qui avait vu bouger les lèvres de Supernana, alla se planquer derrière un rocher, et se protégea la tête de ses bras. 

- Bah pourquoi tu te planques comme ça ? fit la Barbare.

- Ben... pour pas que tu me tappes.

Elle haussa les épaules:

- Non mais je m'en fous, c'est pas moi qui l'ai écrit.

L'Elfe soupira de soulagement, revint parmi eux. La Bête lui lança une grande claque sur l'arrière du crâne.

- N'empêche que c'était pas très gentil, expliqua la Barbare.

- Merde!

- Quoi ?

- Une porte, soupira Superman.

- Bah, ouvre-la, dit Petit.

- C'est fermé.

- Personne n'a vu une clef qui trainait par terre ? railla Supernana. 

- Y a quelque-chose d'écrit dessus.

- Bah, lis, dit Petit.

- Avec quelle lumière ? ricana le héros.

- C'est qui, Lumière ?

- Ta gueule la sorcière. L'Elfe, approche.

- Mais j'ai rien dit! geignit celui-ci.

- Mais on sait, on veut que tu lises un truc.

L'Elfe approcha, fronça les sourcils, puis se retourna.

- Qu'est-ce-que ça dit ?

- Pour ouvrir cette porte, vous devrez prononcer l'exclamation ordinairement utilisée lorsqu'il vous arrive un soucis, comme c'est le cas présent, bande de loosers, MOUHAHAHAHAHAHA! (L'Elfe marqua une pause, manifestement dépité:) Bon Dieu...si j'avais su que je découvrirais ça sur une porte sacrée...

Le groupe entreprit alors de tester différentes formules, dans l'espoir d'ouvrir cette satanée porte.

- Ciel, nous sommes foutus! s'exclama l'Ensorceleuse.

- Mordicus, pourquoi moi ?

- Hé, le bouffeur de salade, tu croyais vraiment que ça allait marcher ? Personne n'utilise cette expression là, t'es con ou quoi ?

- Nous sommes perdus!

- Fuyez, pauvres fous! *Encore du plagiat du SDA! Génial! C'est le boss qui va être content.*

- Fait chier! fit Petit en trépignant, manifestement très en colère.

Il y eut un 'Tchong' qui résonna dans le souterrain, puis un grincement, et bientôt la porte s'ouvrit.

- Grrmmmmbll, houba houba.

- Il dit que le nabot est un génie.

Petit resta debout au milieu du couloir, totalement stupéfait. Les autres passèrent devant lui en lui donnant de grandes claques dans le dos:

- Félicitations, nabot!

- Ah ouais, c'était bien joué!

Lorsqu'ils furent tous passés, la porte à double battants de referma sur eux dans un grincement sonore et plutôt effrayant. Ils continuèrent à avancer et, tandis que la Barbare désespérait de jamais tomber sur ce foutu dragon constipé, le bruit se réitéra justement. 

- Nous sommes sur la bonne voie, mes amis! décréta Superman comme s'il récitait un discour présidentiel.

Le cri se fit entendre un peu plus tard, à présent plus proche. Après avoir tourné plusieurs fois à droite et à gauche, il fut avéré que l'écho du cri se faisait plus lointain, et il fallut bientôt faire demi-tour, ce que fit la Barbare non sans ronchonner. 

- L'Elfe devrait nous guider, grogna celle-ci après s'être empallée contre le mur. Après tout, il voit dans le noir.

- Mais toutes les galleries se ressemblent. Il faudrait trouver un moyen quelconque pour marquer le chemin parcouru, sinon nous repérer dans ce labyrinthe sera tout bonnement impossible.

- J'avais peur que tu dises ça.

- Crois-moi sur parole lorsque je te dis que j'en suis navré.

- Tu te fouttrais pas de ma gueule par hasard ?

- Je n'oserais jamais, et encore moins dans cette situation. 

- Il se fout de ta gueule, confirma Supernana.

- On est perduuuus, pleurnicha l'Ensorceleuse.

- Bien sûr que non, rétorqua Superman d'un ton compatissant. Eloigne la peur de ton coeur,  marche dans mes pas, et il ne t'arrivera rien.

- C'est pas comme ça que tu vas la pécho, tu sais, annonca sa soeur d'un ton docte. 

- Ca suffit! cria Petit de sa minuscule voix aigue. 

Son éclat fut accueillit par un bref silence étonné. Bref, car la Barbare se mit à gueuler à son tour:

- Bordel! Mais tu vas te taire! 

- Okey, okey! couina Petit en sentant la menace hautement plus grande, tout à coup.

- De toute façon, c'est parfaitement idiot, remarqua l'Ensorceleuse, d'une voix toujours humide. Nous n'avons ni torche ni un quelconque moyen de lumière.

- On en aurait si t'étais pas si nulle, railla Supernana. 

Ce qui fit redoubler les pleurs de la jeune fille blonde. Il fallut dévoiler des génies d'inventivité pour faire cesser ses hoquets.

- Ce que je v-veux dire, c'est que n-nous n'avons au...aucune chance de battre un dra...dragon dans le noiiiiir.

- Le bouffeur de salade voit dans le noir.

- Hé! s'offusqua celui-ci, sentant manifestement que s'il ne réagissait pas, il allait se fourrer dans un merdier monstrueux. Je vois dans le noir et je tire des flèches, c'est tout! Et vous savez ce que c'est, des flèches ? Des bouts de bois minables avec une pointe en fer au bout! Alors contre un dragon, je vais pas aller bien loin!

- Fanfreluche.

L'Elfe préféra laisser passer. Au moins, il y avait moins de risques qu'il finisse en barbeccue pour dragon.

- La sorcière a raison, mine de rien, fit Superman sans y toucher. 

La Bête et Petit hochèrent la tête de conserve. Seule la Barbare semblait vouloir à tout prix foncer dans le tas la tête la première. Supernana paraissait observer la scène avec un intérêt lointain, en mâchant son bubble-gum, comme si elle suivait une mauvaise sitcom à la télévision. *Donc ils vivent dans un monde où il y a des Ourou-Khaï, des Elfes, dans épées et des hâches, et des télés. Bien sûr, Michelle, bien sûr. Dites-moi, vous avez mangé quoi ce midi ?*

Petit étouffa un baillement. Superman décréta que c'était le moment de chercher un endroit où se reposer.

- Vous avez des tentes ?

L'Elfe lui fit remarquer qu'il n'était pas nécessaire de dormir sous des tentes, puisqu'ils étaient protégés par un plafond plus épais que le toit d'une maison.

- On a pas tous eu la chance d'aller étudier dans une Université de bouffeurs de salades, grinça le super-héros, un peu vexé.

- J'ai passé toute ma jeunesse à garder des chevreuils, je n'ai pas mis les pieds à l'université.

- Frangin, les Elfes sont tous hypra intelligents, fit Supernana avec un air angelique qui ne lui allait pas très bien. Les types portant leur slip par-dessus leur pantalon le sont moins, tu n'as rien à te reprocher.

- Ah, c'est pour ça.

Ils dînèrent de viande séchée et d'un peu de gruau. Personne n'avait envie de parler, alors ils se couchèrent tôt, enfin c'est ce qu'ils croyaient. Difficile de déterminer une horraire précise lorsqu'on visite des souterrain dans une obscurité totale. 

- Je n'arrive pas à dormiiiiir, fit l'Ensorceleuse au beau milieu de la nuit, en réveillant Superman. Je peux me coller à vous ? Je ne parviens jamais à trouver le sommeil si je ne suis pas collée à un homme beau, fort et viril.

Les compliments aidant, Superman fut bien tenté de répondre oui, mais il avait déjà l'Elfe qui partageait son sac de couchage. Il s'était pointé un peu plus tôt, et pour les mêmes raisons.

- Heu...fit le héros, un peu gêné. En se poussant bien, on peut peut-être passer à trois ? ajouta-t-il gentiment.

L'Ensorceleuse, qui prenait ceci pour un affront personnel, trépigna sur place puis retourna se coucher. On entendit le ricanement sarcastique de Supernana quelque-part dans le noir.

* Et, Michelle...je vous avait bien dit qu'ils été pédés! Qui c'est qui avait raison, hein ? Comment ça, ça ne prouve rien, ça prouve tout, au contraire!*

 

Ils furent réveillés le lendemain matin non pas par le grondement du pseudo-dragon, mais par des chuchotements pressés. Petit s'entretenait à voix basse avec l'Ensorceleuse qui, mal réveillée et toujours en colère, lui répondait plutôt sèchement.

- Mais vous devez bien avoir un livre de sorts, non ? couinait le lilliputien.

- Grrrrmmmmh.

Pour un peu, on l'aurait confondue avec Bobo.

- N'y-a-t'il point un sortilège permettant de faire de la lumière ?

- Possible. Mais on y voit rien. J'pourrai pas lire les incantations.

- L'Elfe voit dans le noir, rappela Petit en soupirant. Je croyais que tout le monde s'en souviendrait, depuis le temps qu'on le répête. Vous n'auriez qu'à répéter après lui.

A l'idée d'adresser la parole à son rival qui, toujours assoupi aux côtés de Superman, ronflait légèrement (bizarre pour un spécimen de la Race Noble), Ange entra dans une révolte froide. Cédant sous les suppliques de Petit (qui commençait à angoisser sérieusement sans lumière), elle finit par balancer son livre de sort à la figure de l'Elfe.

- Aïe! 

Petit lui expliqua la situation, et l'Elfe se mit à chercher de bonne grace un sort permettant de créer de la lumière.

L'Ensorceleuse répéta l'incantation, et l'auréole qu'elle portait au-dessus de ses cheveux  fut subitement entourée d'un joli halo doré.

- Pas mal, approuva Superman, qui était fin connaisseur des trucs de chochotte.

- Un peu trop artistique pour moi, fit la Barbare. J'préfère les bonnes vieilles torches avec du bon vieux feu.

- Le monde progresse, vous savez, lui fit remarquer l'Elfe. Si vous passez tout votre temps à retarder le progrès et à le dénigrer, vous allez passer pour quelqu'un de sectaire. 

- M'en fout. Du moment qu'y a de la baston, ça m'va.

C'était on ne peut plus clair. 

Pile à ce moment, le grondement se produisit à nouveau. Cette fois-ci, il semblait venir d'en-dessous les explorateurs. La décision de creuser fut prise à l'unanimité -ou presque. Petit n'était pas suffisament haut pour que les autres voient sa main tendue.

Bobo et Bibi se mirent aussitôt à la tâche: ils frappaient le sol à coups redoublés, l'un avec  son immense massue cloutée, l'autre avec sa hâche. *Hé! Ca rime en plus! Trop kowl.*

Petit à petit, l'on entendit des morceaux de roche dégringoler sur l'étage d'en-dessous. 

*Tchac, tchac, tchic-tchac, faisaient les petits cailloux...non mais franchement...*

Au bout d'un certain temps, les deux potes avaient ouvert un trou assez large pour s'y glisser. Une fumée noirâtre s'échappait de l'interstice, et l'Ensorceleuse ne put s'empêcher de tousser. 

- Ca va ? s'inquiéta l'Elfe.

- Toi, ta gueule.

- Ca doit être le souffle du dragon, constata Petit en tremblant.

La Barbare avait déjà passé ses jambes dans l'ouverture, et sauta. On l'entendit atterrir, et elle cria bientôt:

- Non d'un gargouze!

- Quoi, quoi, quoi ? se mirent à pépier les autres.

- Y a un truc plus gros qu'une maison qui dort pas loin! Je l'entends ronfler!

Et pour cause, un ronflement à décorner les caribous ébranlait la galerie. 

- Faites descendre la pimbèche, que je voie ce que je m'apprête à taillader! gueula-t-elle à nouveau.

- Nous descendons tous, décréta Superman. Nous combattrons cette bête ensemble.

 

Et c'est ainsi que nos braves héros s'apprêtèrent à pénétrer dans l'antre du dragon. 

*Et gna gna gna et gna gna gna. Bon sang...je le savais, que les deux tapettes allaient finir ensemble, je le savais! Ha! Aucune originalité dans cette histoire. Si encore l'Elfe s'était mis en couple avec Bobo sur Facebook, je dis pas, mais là...on sait d'avance comment tout ça va se terminer. Nom d'un chien. Bon. C'est pas l'heure de ma pause café, là, Michelle ? Dites...ça vous dirait de venir dîner avec  moi, demain soir ? Hein ? D'où vous sortez que je vous ai traitée de 'pauvre truite' ? C'est n'importe quoi, j'en ai aucun souvenir, en tout cas. Non, mais bien sûr que non, je me fous pas de votre gueule, bordel. Hein, quoi ? Vous accepterez de sortir avec moi quand j'arrêterai de jurer ? Ha! C'est bien une bonne femme, ça... heu, non rien, je pensais tout haut. Bon. Je vais boire mon café, hein.*