... Woody. Le célèbre cow-boy n'est plus à présenter, et pour inaugurer cette série de reportages de l'extrème, j'ai eu l'honneur de bénéficier d'une demi-heure en compagnie de cet illustre acteur de cinéma. 

***

Grabouilleuse: Bonjour, monsieur... monsieur... bonjour!

Woody: Oh je vous en prie, appelez-moi Woody! Personne ne connait mon nom de famille. Il faut croire que c'est la propriété des jouets. A ma connaissance, seuls mes potes Buzz et Mr Patate -ainsi que son épousée- ont bénéficié d'un nom. 

G: Woody, n'avez-vous jamais prétendu à autre chose qu'un rôle -même principal- dans un film d'animation pour enfants ? 

W: Je suis bien content que vous me posiez la question. A mon sens, et d'après mes nombreux fans, je vaux tout aussi bien que Georges Clooney, ou cet acteur muet dont tout le monde parle... vous savez... un grisonnant avec un sourire carnassier ?

G: Vous parlez de Jean Dujardin, probablement ?

W: C'est ça! Franchement, je ne vois pas l'intérêt de figurer dans un film qui ne parle pas. Il a une belle gueule, d'accord, mais ça prouve bien qu'il manque cruellement de matière grise, si ses producteurs se contentent de le faire grimaçer joliment devant les demoiselles. Ca veut tout dire, ça veut tout dire! 

G: Il n'est inutile de vous présenter, vous et votre ami, Buzz l'Eclair. Aujourd'hui, vous avez su garder une relation franche et sincère, mais ce n'a pas toujours été le cas. Racontez-nous comment c'était, au début, entre vous deux.

W: Ah... oui, ce n'était pas rose tous les jours. Lorsque Buzz est arrivé dans la maison d'Andy (Aaahh, Andy!), tout a changé. Ce nouveau jouet m'était fort désagréable, et mes amis ont eut tôt fait de me laisser dans l'ombre. Ce sale petit prétentieux m'a volé tout ce que j'avais. 

G: Pourquoi n'avez-vous pas fait comme eux ? Est-ce que ça ne veut pas dire que vous étiez au moins tout aussi prétentieux que Buzz l'était auparavant ?

W: Comment osez-vous! N... non. Evidemment pas. J'ai énormément donné pour Buzz, vous savez. Et ce n'est pas pour rien si nous nous aimons énormément aujourd'hui. Oui, je peux fièrement clamer que nous vivons très bien notre couple. 

G: Votre couple ?

W: Notre couple ?

G: Vous avez bien dit "notre couple".

W: Moi, jamais!

G: J'ai des preuves.

W: Moi, j'ai dit "notre couple ?" Une bévue, un défaut, je voulais dire "notre charmante amitié", et voilà tout... vous couperez cette scène au montage ?

G: Bien sûr! Franchement, quelle question. Vous pouvez tout me dire, Woody, vos secrets sont en sécurité.

 

G: Vous avez à un moment tenté de remplacer Buzz par Samy de Scooby-Doo dans le second volet de la trilogie "Toy Story". Pourquoi ?

W: Une vilaine méprise, vraiment... Buzz et moi nous étions disputés, et de plus je craignais qu'il ne replonge.

G: Qu'il ne replonge ?

W: Il est hypocondriaque, c'est embêttant dans un film, surtout que le scénario incluait qu'il traverse une route dissimulé sous un gobelet en plastique usagé. La peur des microbes, ça ne pardonne pas, et on ne pouvait pas se le permettre. Vous compenez...

G: Ca alors!

W: Enfin bref, j'ai fait pression sur notre producteur, qui a cédé, jugeant lui-même cela trop risqué. Buzz n'a pas apprécié qu'on le remplace par Samy, qui faisait d'ailleurs un très mauvais ranger de l'espace. Tout est rentré dans l'ordre. Aucun problème, vous voyez!

G: Je vois. Mais il y a une chose que je ne comprends pas: pourquoi Samy ? Il y avait tout un tas d'autres prétendants au rôle qui auraient mieux fait l'affaire que lui! Sans compter qu'il avait déjà des obligations dans la série animée Scooby-Doo. 

W: Eh bien... il est un proche ami de la Bergère, alors... le pistonnage, on ne le contrôle pas toujours!

G: Surtout quand c'est gentiment demandé par une jolie blonde ?

W: Je n'ajouterai rien à ce sujet. 

 

 

G: Comment s'est passé le tournage du dernier film ? Durant une bonne partie du second opus, vous étiez seul, or dans le troisième film vous étiez constamment entouré de vos amis. Vous avez probablement des petites anecdotes à nous livrer... ?

W: Eh bien c'était relativement cool. Hormi quelques petits détails... si on passe Jessie qui passait son temps à crier "Yiiiiha!" comme une hystérique, les pieds nauséabonds de Rex, le sale caractère de Mr et Madame Patate et les gesticulations des trois petits hommes verts... comment s'appellent-ils ceux-là, d'ailleurs ? Bof! Personne ne le sait. Je suis la seule star du film! *éclat de rire démoniaque*

G: Vous avez également fait la connaissance d'une nouvelle actrice, Barbie. Le feeling est-il passé immédiatement ?

W: A mon avis... mais bon, je ne veux pas m'avancer, Barbie aurait été entièrement à sa place dans zi hartiste avec Jean Dujardin.

G: The Artist.

W: Pardon ?

G: Vous l'avez mal prononcé.

W: Vous êtes trop influencée par l'opinion publique. On vous dit "Georges Clooney est beau", vous fantasmez sur lui, on vous dit "Obama est un Dieu", il remonte aussitôt dans votre estime, on vous dit que "ZI HARTISTE est LE film du siècle", vous l'aimez.

G: Pas du tout!

W: Inutile de nier. J'ai des superpouvoirs.

G: Ah, oui, et lesquels ? Vous avez une corde dans votre dos et vous savez dire "Y a un serpent dans ma botte" ?

W: ... c'était méchant, ça...

G: Vous m'aviez cherchée. 

 

 

 

G: Et comme toujours, nous finissons avec une petite anecdote. Vos fans ont écrit une pétition pour que vos visages respectifs, à Buzz et à vous, soient sculptés sur des roches de la même origine que les statues de l'Île de Pâques, puis dressées aux côtés des autres. C'est une marque puissante de l'estime qu'ils vous portent, vous devez vous sentir flatté!

W: Bof. J'aurais préféré avoir une statue à mon effigie dressée aux côtés de celle de la Statue de la Liberté.

G: Hum-hum. Et pour finir, avez-vous des projets ? Un rôle que l'on vous aurait présenté ? Des idées de réalisation ?

W: Cette information était censée rester secrète, mais je suis un mec extrême. On m'a proposé le rôle principal dans le prochain Harry Potter.

G: Mais... ils sont tous terminés...

W: Le réalisateur, Tim Burton, va faire un remix de la saga version jouets. Je tiendrai le rôle principal. J'ai vraiment hâte de me mettre dans la peau d'un mage noir!

G: Harry Potter n'est pas un mage noir.

W: Qui vous a dit que je jouerais Harry Potter ? Mon rôle est celui de Voldemort!

G: Mais ce n'est pas le héros!

W: Tim Burton verse dans le D4rk en ce moment. 

G: Mon Dieu...

W: Vous avez d'autres questions ?

G: Non! Non, allez-vous en! A vous les studios!

 ***

Grâce à cette discussion courageusement menée, nous savons enfin qui se cache sous le masque angélique de ce cow-boy sans peur et sans (trop) de reproches... un être manipulateur et sadique. De toute manière, dire que Woody a toujours été une personne honnête serait nous mentir. Rappelons-nous la fois où il a poussé Buzz par la fenêtre... tsss... perfide, perfide!

 

 

Cette première interview est terminée, merci de nous avoir lus, et à bientôt pour d'autres découvertes palpitantes! Toutefois, vous avez la possibilité de voter pour désigner la prochaine célébrité à interviewer. Voici les trois choix proposés:

- Gollum

- Sacha Ketchum (dresseur pokémon)

- Hermione Granger